Ça te va bien, un gros nez, en fin de compte.
Tu pourrais devenir un grand acteur classique.
On te prendrait très au sérieux.
L'ennui, c'est que j'ai une petite fissure là.
- Regarde, tu vois ? - Oui...
Ça vient des boissons gazeuses.
Oui.
Et je trouve la couleur atroce.
Qu'est-ce que tu penses de la couleur ?
Je l'ai vue, la couleur,
la dernière fois que je t'ai regardé... J'ai remarqué.
C'est ce que j'appellerais "pas blanc".
- Bien, au fond... - Qu'est-ce que tu dirais, toi ?
Au fond, je serais assez d'accord pour "pas blanc".
- Ou encore plus que ça. - Non, attends, c'est pas jaune.
Je crois... Je sais pas,
je crois qu'il existe une échelle graduée...
Je crois que t'es...
Touche de safran doré ?
- Je dirais plutôt... - Plutôt Champ d'avoine ?
Disons que pour une fabrique de peinture, ça serait...
- Coucher de soleil toscan ? - Je sais pas, tu vois ?
Tu fais rire la galerie,
mais c'est pas ça qui te les blanchira.
Attends, attends...
Plafond de pub.
- Je sais pas... - Homme-éléphant ?
Je pense que quand on a des dents trop parfaites,
on reste cantonné dans les grands premiers rôles
et je t'avoue que moi, je serais pas heureux.
Alors ça, je crois que tu peux être tranquille là-dessus.
C'est vrai, les grands premiers rôles, toi,
c'est drôle, ça m'étonnerait.
Tu sais qu'ici, regarde, j'en ai pas une à moi.
Ah, charmant.
Très divertissant.
C'est de la même couleur, tout ça ? Regarde encore.
C'est pas nécessaire, c'est gravé sur ma rétine.
Je crois que, par contre, quand on s'y fait,
je t'assure que...
je t'assure que c'est une très jolie couleur.
Je verrais bien une chambre d'enfant de cette couleur-là.
Très apaisant.
Ils auraient fait des économies en te refilant
- le rôle du Dr Slop. - Mais c'est un rôle de soutien,
mon vieux, c'est pas un vrai rôle.
- C'est... - Oui, tandis que tu crois
que Toby, que tu joues...
C'est le co-premier rôle.
Bien... quand le montage sera terminé, on verra.
T'en es pas persuadé ?
C'est pas le co-premier rôle ?
C'est pas un caméo !
Non, d'accord, un caméo, non.
C'est quand même un rôle de soutien.
Voyons, tu sais pas ce que tu dis,
je suis là du début à la fin.
- Et alors ? - Il a le statut de co.
C'est un co. C'est un "et Rob Brydon".
- Si tu veux. - En feuilleton, d'ailleurs,
c'est "Steve Coogan, Rob Brydon".
Si c'était par ordre alphabétique -
ce qui, entre nous, serait normal -
ça deviendrait forcément "Rob Brydon, Steve Coogan".
Sauf que ce serait stupide, entre nous.
Groucho Marx a dit un jour
que le grand problème, quand on écrit un livre sur soi,
c'est qu'on ne peut pas s'amuser avec les faits.
Pourquoi ? Les gens s'amusent avec eux-mêmes tout le temps.
Je suis Tristram Shandy,
le personnage principal de l'histoire.
Le premier rôle.
Susannah ? Susannah !
Susannah ! !
Il s'en trouve pour dire que toute cette histoire
n'a ni queue ni tête. Voilà pour la tête;
celle du taureau de mon père. Et...
quant à la queue, nous en reparlerons.
Ha ! Ha ! Ha !
Susannah ?
Susannah !
Ça a commencé ?
- Oui, je crois. - Ah !
- Je crois que oui. - Madame !
Oh. Dois-je appeler la sage-femme ?
Oui.
Ces deux hommes, ce sont mon oncle Toby
et le caporal Trim.
Ils revivent la bataille de Namur, où ils ont combattu.
Armez les canons !
Feu sur les batteries de première ligne !
- Première ligne ! - Ordres du colonel, monsieur !
Il faut avancer jusqu'au fossé derrière la pièce de cinquante !
Quoi ? Il n'y a rien qui ressemble
à un fossé là-bas, mon vieux !
Derrière la pièce de cinquante, monsieur !
Ça, c'est une tranchée, Trim ! Les fossés, ce sont
les fermiers qui les creusent. Les soldats, eux,
- creusent des tranchées. - Baissez-vous !
Un chirurgien, vite !
Bon. Alors je vous ai déjà montré la tête du taureau
et voilà que pour la queue, eh bien, c'est la mienne.
Pas celle de l'oncle Toby.
Après tout, ne suis-je pas le héros de ma propre vie ?
Où est mon pot de chambre ?
Qu'en avez-vous fait ? Où est-il ?
L'auriez-vous caché sous le lit ?
- Où est-il ? - Vous allez faire
- par la fenêtre ! Venez ! - J'ai envie !
Soulevez votre chemise.
Passez votre petite quéquette par la fenêtre.
Ferez-vous moins d'histoires, un jour,
pour verser votre petite goutte, hum ?
Tristram...
Ça, c'est un acteur en herbe qui essaie de m'imiter.
Je pourrai jouer mon rôle plus tard.
Je le ferai probablement quand j'aurai atteint l'âge de...
18, 19 ans.
Entre-temps, je serai interprété
par toute une série d'enfants acteurs,
celui-ci étant le moins mauvais d'un lamentable lot.
Il est incapable de traduire
la douleur ou le choc d'une telle expérience.
Je crois que si !
Susannah a dit que je le faisais exactement comme tu l'as fait.
C'était peut-être le même cri mais dépourvu d'émotion.
Alors vas-y, montre-moi comment je dois faire.
On m'avait dit que c'était une comédie,
pas une pantomime.
Oh, maître Tristram...
Venez ici que je soigne votre gentille petite...
Ah ! Ça a bien failli vous tuer.
Mon trésor...
Oh, mon Dieu...
Que s'est-il passé ?
Cette dame, c'est... ma délicieuse et adorable mère,
Élizabeth.
- Mais que s'est-il produit ? ! - Ah, madame...
C'est entièrement de ma faute !
C'est moi qui ai retiré les poids de la fenêtre,
à la demande de monsieur Toby,
pour faire des mortiers pour la bataille de Namur.
Je regrette infiniment de n'avoir pas coupé autre chose.
Mon pauvre petit trésor...
ne pleure plus.
Donc, à la fois mon oncle et moi-même
nous retrouvâmes victimes de la bataille de Namur,
en dépit du fait qu'elle avait eu lieu avant ma naissance.
Je n'ai pas été émasculé, soit dit en passant...
circoncis plutôt, comme bien des hommes... très virils.
Pour ce qui est de mon oncle, je n'en sais toujours rien,
bien que j'aie été un enfant assez curieux.
Monsieur, où avez-vous été blessé durant la bataille ?
Il y avait ce mur rectiligne...
Ce garçon est assez proche de moi.
...devant cette gourdine se trouvait le front.
Il y avait une contrevallation sous cette tranchée !
Je vais la creuser, monsieur.
Ah, très juste, caporal. Allez-y.
Et c'est là que j'ai trébuché et que je suis tombé
de tout mon long dans l'après-midi.
Mais où avez-vous été blessé exactement ?
L'endroit exact, je vais te le montrer. En avant, marche !
J'ai reçu ma blessure à 9 h, exactement ici.
- Dans les... - Dans le fossé.
Mais j'anticipe.
Je ne suis pas encore né.
Madame Shandy est prise, monsieur !
Ce sont les contractions; elles sont fort rapprochées.
Je m'en vais chercher la sage-femme.
Les contractions ?
- Oui, monsieur. - Cela commence.
Quand je suis né, mon père était plus vieux de quatre ans
que je ne le suis à présent.
Alors vu notre grand air de famille, j'ai cru bon
de jouer son rôle aussi bien que le mien, d'ailleurs.
Walter !
Walter, mon frère !
Mon frère, Élizabeth ne se sent pas bien.
Voilà que cela...
commence.
- Commence ? - Monsieur fait référence
aux contractions, monsieur.
Elle est allée quérir la sage-femme.
Comment, la sage-femme ? Non, non, non...
Obadiah !
Démène-toi comme un beau diable
chez le Dr. Slop et dis-lui que ma femme est en couches
et que je désire sa présence immédiatement !
Je refuse que la sage-femme accouche mon fils.
Vous serez peut-être surpris de constater
que mon mode de naissance n'ait pas encore été arrêté.
Ce fut le résultat de trop,
et non de trop peu de prévoyance.
"Je soussigné Walter Shandy contracterai
"tous les arrangements relatifs aux couches d'Élizabeth Shandy
"à Londres, et me chargerai de tous les frais et dépenses
occasionnés par la position de la future mère."
Ouais...
Et qu'est-ce que c'est que ce texte-là,
- écrit en tout petit ? - Bof, des petits caractères...
Il y en a toujours.
De là partirent tous les ennuis que j'ai pu vivre.
Il faudrait que je demeure au Yorkshire ?
Oui. Enfin, seulement si vous nous avez déjà fait une fois
- le voyage à Londres par erreur. - Voilà !
Au mois de septembre précédent ma naissance, ma mère
étant enceinte - ou plutôt se croyant telle - avait insisté
pour que mon père l'amène à Londres.
Vous allez bien, ma chère ?
- C'est assez confortable. - Nous y serons bientôt.
Deux jours au plus.
Docteur, selon vous, c'est un garçon ou une fille ?
Je crains que ce ne soit ni l'un ni l'autre.
Il s'agit d'un fantôme, c'est tout.
Comment cela se peut-il ?
C'est un phénomène moins rare qu'on ne le croie.
Dix livres sterling !
Une somme pareille pour apprendre
que vous n'êtes grosse que de vent.
À un autre moment de l'année, je ne dis pas, mais...
Toute ma récolte de prunes perdue.
Ce n'est certes pas la dépense qui me gène...
mais la déception de me retrouver sans enfant.
Walter, sachez que je suis aussi déçue que vous.
Qu'importe, allons...
Ne soyez pas triste.
Je vous en prie.
Malheureusement, vu la durée et l'inconfort du périple,
une fois revenu dans sa demeure de Shandy Hall,
mon père avait opté pour la mise en application
des petits caractères. La prochaine naissance
aurait lieu au foyer.
Je suis exaspéré de ce que...
Élizabeth soit toute disposée à confier la vie de notre enfant
à une vieille ignorante,
alors que le merveilleux Dr. Slop,
avec tous ses instruments modernes,
est à porté de main !
Mais peut-être se refuse-t-elle à ce qu'un homme
approche de si près son...
Approche quoi ? Parle !
Mais pardieu ! Crois-tu qu'elle s'apprête à pondre un oeuf ? !
Ne connais-tu rien des femmes ?
- Non, rien du tout. - Peu importe.
L'important, c'est que Slop les connaisse
comme le fond de sa poche.
Et qu'il possède de magnifiques instruments en lait...
Ah, Obadiah ! Déjà de retour !
- La fortune nous a souri. - Bonjour, docteur Slop.
Je venais vous emprunter du tabac à pipe.
Ah !
Docteur Slop !
Mais où diable cours-tu
- par ce train d'enfer ? - Vous quérir, monsieur.
Je parlais à mon frère
de vos magnifiques instruments en laiton.
Surtout celui avec la charnière qui m'impressionne tant.
Cette nouvelle invention, les...
- Forceps. - C'est cela, des forceps.
- Superbe instrument. - Oui, seulement...
je les ai mis dans un sac au pied de mon lit.
- Je pourrais... - Non... non.
Il vaut mieux le faire comme il faut. Obadiah !
Obadiah !
Je te donnerai une couronne pour la course !
- Merci, monsieur ! - Et moi, une de plus !
Susannah !!!
Je vous offre une pipée, docteur.
- Volontiers. - J'ai entendu dire
qu'on chassait aussi les oiseaux à la pipée
dans certaines régions, docteur.
Dépêchez-vous !
Je parlais de fumer, moi.
On en vu, en Flandre, de la fumée, docteur.
Il y en avait en veux-tu en voilà !
À la bataille de Namur surtout, quand on tirait
- des coups de canon... - Des salves.
Salves, tu as raison. Parfaitement, c'est le mot, oui.
Je suis là, madame. Je sais bien...
Docteur Slop, permettez-moi de vous montrer une carte
si détaillée... si fidèle...
qu'elle vous tirerait des larmes.
- Aide-moi, Susannah. - Oui...
- Aide-moi. - Je suis là...
Allons. Ici, la ville de Nam...
Approchez, docteur, approchez. Nous avons Namur,
telle qu'elle est apparue aux assiégeants, ce matin de 1695.
Les forces anglaises et écossaises,
commandées par le général Ramsey,
avaient pris position dans leurs tranchées sur le flanc droit.
Mais notre brave général se trouvait devant un dilemme.
De quel côté avancer ? Car il y avait plusieurs
directions possibles. À mon humble avis,
il fit un choix judicieux.
Mais mon frère, raconte plutôt ce qui t'est arrivé, à toi.
Enfin, ce qui t'est arrivé, disons...
à un endroit stratégique.
Nous y sommes presque. Monsieur !
Où est-ce que cela vous fait mal ?
Où êtes-vous touché, monsieur ? !
- Cet homme a perdu la raison. - Je crois que la blessure
est à un endroit délicat, monsieur,
que la pudeur empêche mon maître de nommer.
Sacrebleu, monsieur !
Un homme peut-il être trop délicat
pour nommer ses parties intimes
et assez audacieux pour aller à la guerre ?
Vous ferez rapatrier monsieur !
Qu'on lui retire ses hautes chausses.
Voyons voir.
Alors là, à moins qu'Obadiah ne se hâte,
il faudra se passer de forceps.
- Et les voilà ! Ha ! Ha ! - Oh, splendide !
Bravo, Obadiah ! Brave homme !
- Un couteau, vite, un couteau ! - J'en ai un !
Avec les dents, docteur Slop,
avec les dents !
Ah, d'accord.
Ça va aller.
Ah ! Mon doigt !
Ce livre, docteur Slop, est très beau. Il renferme...
Je ne veux plus entendre parler
de vos armées, en Flandre ou ailleurs, monsieur.
Et si je mets la main sur l'imbécile
qui a fait ces foutus noeuds, d'un coup de pied
au cul, je l'envoie en Flandre.
Là...
J'ai un ouvrage :
Locutions imagées pour toutes circonstances.
Je vais... Allez-y, c'est ça, poussez contre moi.
Voilà. "Lorsqu'on se coupe le pouce ou un autre doigt."
- J'ai ce qu'il faut. - Non, je ne veux pas.
Encore... Poussez !
"Par la très sainte autorité du Père Tout-Puissant,
"de son Fils et de l'Esprit-Saint
"ainsi que de tous les canons se rapportant
"à la Vierge Marie, Mère du Rédempteur,
puisse-t-il être maudit."
Je vais chercher le docteur Slop.
À moins qu'il ne se repente d'avoir noué de tels noeuds,
que soient damnés son oeil, sa bouche,
son coeur et ses tripes.
Docteur, la sage-femme est ici.
- La sage-femme est ici ? ! - Elle s'est...
- cogné le haut de la cuisse ici. - Je vais aller voir.
Vous feriez mieux d'aller voir ma maîtresse avant. Oh !
Vous n'allez pas utiliser ce morceau de ferraille, docteur ?
Mais si, c'est une invention toute nouvelle.
Avec cela, j'extrairai la tête du bébé
avant que les eaux de la mère
ne puissent la réduire en bouillie.
Tenez, capitaine, formez une tête de bébé avec vos poings.
Imaginez que ces manches sont une partie du corps
de Mme Shandy... son entonnoir.
Son entonnoir ?
Son millefeuille.
Millefeuille ?
Euh... mon frère est ignorant de la femme.
Alors j'insère l'instrument ainsi,
en entourant doucement la tête du bébé...
Vous voyez ? Comme ça.
Et ensuite, toujours en douceur,
- je tire ! - Hou ! Ah ! Oh !
Oh, mon frère ! Sur mon honneur, docteur,
vous m'avez écorché toute la peau du dos de la main
avec vos... vos forceps !
Et qui plus est,
vous avez réduit mes jointures en bouillie.
Si ç'avait été la tête du bébé, vous vous rendez compte ?
La tête d'un bébé est, par nature, aussi tendre
- que la chair d'un melon. - Une petite égratignure.
Trim, va chercher un melon ! Dépêche-toi !
Il faut dire qu'une tête de bébé
et une main, c'est très différent.
Non ! Non !
- Le melon. - Merci, Trim.
La tête du bébé.
C'est une représentation nettement plus juste.
- L'entonnoir. - L'en... l'entonnoir.
Si tout le monde est prêt, on peut y aller.
- Ha ! Ha ! Ha ! - Si mon père avait eu
un esprit plus scientifique, je pense que la tragédie
de mon nez aurait pu... être évitée.
Mais ayant plutôt l'esprit philosophique,
il se devait d'obéir à des principes premiers
de prime abord; raison pour laquelle je suis né
au moyen de ces mêmes forceps
qui avaient littéralement réduit le melon en bouillie.
Ça vient, madame.
Courage, madame.
Le bébé vient de naître ! Vous avez un garçon.
- Ha ! Félicitations, mon frère ! - Merci.
J'aurais besoin de quelque chose de dur
mais flexible à la fois pour servir d'attelle.
Une plume pourrait peut-êtr...
Ça devrait faire l'affaire.
Qu'est-il arrivé à mon fils ?
Le docteur doit refaire un os !
Je n'ai pas fini. Susannah !
Susannah ! !
Tenez, docteur.
Susannah...
Qu'est-il arrivé à mon fils ?
Une petite mésaventure stupide...
en partie due à la machinerie.
- Comment ça, la machinerie ? - Ah, les forceps.
Il s'est bêtement...
cassé le nez.
Mon père avait toujours désiré
que son fils ait un grand nez.
Celui de tous les grands hommes de l'Histoire était imposant.
Le nez de César, de Dante,
de Pythagore, de Newton,
d'Alexandre le Grand...
Mais j'anticipe, encore une fois.
Je ne suis pas encore né.
- Je m'occupe de madame ! - Non !
- Oh, pardon. - Trim !
Lâchez-moi, voulez-vous ? !
Ne touchez pas à cela !
Allons, allez-vous-en !
Mon fils n'est toujours pas né
et je suis déjà épuisé.
Nous pourrions aller voir les fortifications ?
Non ! Non !
- Oh, madame... - Madame Shandy ?
Non !
Allons, au lit.
Au lit, femme, au lit !
Rien n'a plus d'importance que le choix du prénom
pour l'avenir de l'enfant.
Quatre doigts. Elle est déjà dilatée à quatre doigts.
Le plus grand, c'est Trismégiste,
comme Hermès Trismégiste.
Le plus grand philosophe,
le plus grand législateur,
le plus grand prêtre.
Et qui plus est, ingénieur.
En ce cas, baptise-le donc ainsi !
Non, tu devrais plutôt l'appeler Tristram.
Tristram ? Non ! Tristram est le plus laid,
le plus laid des jolis prénoms.
Je sais, oui, comment ai-je pu finir avec Tristram
malgré l'opinion de mon père là-dessus ?
Eh bien, quoique ma naissance ne devrait pas tarder,
il est encore temps d'exposer cette tragédie impardonnable.
Monsieur, le bébé ! Le bébé, monsieur !
Il est noir comme...
Pardon ? ...comme mon soulier,
monsieur. Tenez, voyez, comme mon soulier.
Nous risquons de le perdre, monsieur. Le pasteur est arrivé
sur son cheval; il faut baptiser le bébé tout de suite.
- Passe-moi mes chaussures. - Monsieur n'a pas le temps
de se vêtir. Ma maîtresse fait demander
s'il faut lui donner le nom du capitaine Toby,
puisqu'il est son parrain.
Si mon père avait eu la certitude que j'allais mourir,
il aurait fait à Toby ce compliment
de me nommer comme lui et aurait toutefois conservé
le nom de Trismégiste pour un autre qui aurait survécu.
Mais il ne pouvait en être sûr.
Le nom, monsieur !
Donnez-le-moi, s'il vous plaît. Trismégiste.
- Trismégiste ! - Et tu fuis comme une passoire !
Susannah ! Pourrais-tu le porter jusqu'au bout du couloir
sans le répandre ? Trismégiste, Trismégiste...
Tris... Tristamégiste...
Tristram... Tristramgiste...
- Trissam... - Tristram.
- Non, c'est pas ça. - Le seul nom chrétien
qui commence par "Tris", c'est Tristram.
Non, c'est pas Tristram... Il y avait "giste" dedans !
- Tristramgiste, dis-tu ? - Tristramgiste !
Il n'y a pas de "giste" là-dedans, jeune fille.
C'est mon nom, comme par hasard.
Et un très beau nom, d'ailleurs.
Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit...
Tristram Shandy. Tout va bien.
Notre Tristram s'est réconcilié avec Dieu.
Dorénavant, mes très chers frères,
cet enfant connaît à nouveau la vérité
et se retrouve greffé à notre Mère l'Église.
Remercions le Dieu Tout-Puissant pour ses bienfaits,
et d'une commune voix, prions-le
afin que cet enfant devienne l'un des siens sur la Terre.
Regardez, madame, il a l'air mieux.
Madame, on dirait qu'il est beaucoup moins noir.
Regardez, madame. Regardez-le, c'est un miracle.
Elle n'a pas oublié le nom ?
Non. Et le bébé va mieux.
Mon adorable,
mon merveilleux petit Tristram Shandy...
Tristram ?
Mon trésor...
Mon fils a sûrement été damné le jour même de sa conception.
J'avais oublié de mentionner ceci.
Enfin, je n'avais pas vraiment oublié,
mais j'avais pensé le garder dans ma manche
jusqu'à ce que nous soyons plus intimes.
Mon père se chargeait de deux obligations domestiques.
Et étant très méthodique, il aimait à s'en occuper
au même moment.
La première était de remonter l'horloge;
la seconde lui était plus agréable.
Oh, Walter...
Vous connaissez peut-être la théorie
sur l'association des idées
mise à jour par Pavlov et son chien.
Si le chien entend le métronome au moment où on le nourrit,
il va commencer à associer le métronome à sa pâtée.
En conclusion, s'il entend le métronome
même sans recevoir de nourriture,
il se met à saliver.
Une réaction semblable s'était inscrite
dans l'esprit de ma mère pour ce qui concernait
les fameuses obligations domestiques.
En effet, dès qu'elle entendait
mon père remonter l'horloge, elle se mettait
à saliver, si l'on peut dire.
Naturellement, l'inverse est vrai aussi.
Après un moment, si on nourrit le chien
en l'absence de métronome, l'animal ne salive pas.
Ainsi, un jour, mon père rentra chez lui
en se sentant disposé
à se décharger d'une obligation.
Mais n'ayant pas accompli l'autre,
- il prit ma mère par surprise. - Walter ?
Élizabeth.
Avec pour résultat qu'elle fut incapable de produire
la moindre goutte de salive.
Mon cher...
Mon cher, n'auriez-vous pas oublié de remonter l'horloge ?
Oh... Oui...
Et c'est ainsi que les circonstances de ma conception
furent aussi confuses que celles de ma naissance.
Bonne nuit.
- Rien ne sert de hurler. - Comment va-t-elle ?
Cela pourrait prendre quelques heures.
- Ça y est, je vois la tête. - Puis-je voir ?
- Laissez-moi voir. - Non !
Je ne puis rien voir
avec le drap. Voilà, c'est ça. Voilà.
Allongez-la sur le dos ! Sur le dos !
Je ne peux rien faire assis ! Sur le dos !
Et...
merci. Merci infiniment. O.K., c'est beau.
On reprend demain matin à partir de cette séquence.
Merci à tout le monde, c'était excellent.
Le décor, s'il vous plaît, messieurs. C'est beau, donne.
- Ça va aller ? - Les horaires.
Projection des rushes à 20 h.
Tous ceux des scènes de la bataille ce soir.
Je vois pas vraiment la tête.
Tiens.
O.K., ça va ici ?
Mark, tu veux pas faire la naissance aujourd'hui ?
Non, demain matin.
C'était super.
La scène 12, c'est d'abord l'amour de Walter pour son fils.
Je ne me sens pas impliqué, tu comprends ?
Mark n'a pas dû relire le bouquin depuis ses 9 ans.
C'est pas que je veuille être vorace...
Non, t'en fais pas, t'es parfait.
Non, ce que je disais...
Faut que je voie Debbie pour les chaussures.
C'est parce... O.K., je finis ce truc-là
en vitesse et après on va aux costumes, d'accord ?
- O.K. D'accord. Ça va, toi ? - Oui, très bien.
Je vous retire le nez ici
- ou vous préférez au maquillage ? - Oui, ici, à cause de mon fils.
Il me reconnaîtra pas avec ce nez.
Alors ?
- Ça va ? - Oui, ça va. Toi ?
- Tu es tout taché. - Ça, c'est un peu... J'ai...
Ils ont voulu que je mange
une espèce de croustade aux poires et ça coulait...
Steve, je t'amène aux costumes si tu es prêt.
- Quand tu voudras. - C'est vrai ?
Jennie, voici Jennie.
- Bonjour. - C'est Jennie aussi.
Pas Jennie II, Jennie aussi.
Jennie et moi, enfin... on a flirté un peu avant,
mais maintenant que t'es là,
- on va faire une pause, tu vois ? - Super. Bien.
Qu'est-ce qu'elle est belle ! Comment elle s'appelle ?
Merci. C'est un petit garçon.
- Il s'appelle Steven. - Pardon.
- Oui, Steven comme son papa. - Oui.
- Salut. Ça va ? - Bonjour.
- Ça va. Et toi ? - Je t'ai vue, installée là...
Dis, tu veux jouer dans le film ?
Arrête, tu vas le faire pleurer.
Désolé, Steve, mais Léo aurait besoin de toi deux minutes
pour essayer l'utérus. Tu pourrais venir ?
- Maintenant ? - Oui. Jennie va t'emmener.
Navré, faut que j'aille faire ça, chérie.
C'est normal, c'est rien.
- À tout à l'heure. - Ce sera pas long.
- Au revoir. Enchantée. - Allez, au revoir.
- Ta femme est très jolie. - Oui, enfin...
c'est pas ma femme, c'est...
- ma compagne. - D'accord.
Elle n'est là que pour quelques jours.
Salut, Steve. Merci d'être venu.
- Wow ! - Ouais, le fameux utérus...
Pour quand Tristram parle à la caméra.
Ouais, je sais.
Mais comme ça faisait un moment que j'en avais pas vu...
Mark t'a parlé pour le faire la tête en bas ?
Non, pas du tout.
C'est ça qu'on veut tester.
Les vrais ont pas de fenêtre, d'habitude, ou je fais erreur ?
- Avec vue sur mère. - Vue sur mère. C'est bon, ça.
À propos de mère, tu diras à la mienne
que je lui demande pardon pour tout.
Ça va bien aller.
On écarte les parois. Allez-y.
Hé ! Hé ! Oh, ah non, pas comme ça.
O.K., on essaie l'autre façon ?
- Ça va ? - Ouais.
O.K., descendez doucement.
C'est ça.
Je vais être trop coincé là-dedans, je pense.
C'est beau. Ouvrez un peu les parois. Voilà.
- C'est super ! - Ça a l'air de quoi ?
- C'est super ! - Dis donc, t'as engraissé.
- Hein ? - T'as engraissé !
J'ai pas pris un gramme ! Et si je suis un foetus,
je devrais pouvoir m'étirer. C'est ce que font les foetus.
Non, pas quand ils sont à terme.
C'est parce que celui-là, il est sur le point de naître.
Alors il remplit l'espace. En fait, il serait à l'envers,
la tête complètement coincé dans le bassin de sa mère.
Mark pourrait... je sais pas...
- filmer à l'endroit - enfin, normalement -
et ensuite renverser l'image, non ?
Oui, peut-être. Il faudrait que je voie ça avec lui.
Je crois qu'il cherchait le réalisme.
- Il veut du réalisme... - Oui.
Je suis un homme adulte qui soliloque à la caméra
dans un putain d'utérus, merde !
- O.K., ça va. Aide-moi à sortir. - Sortez-le.
- Sortez-moi de là, connards ! - Ça va aller, Steve.
Ouais, mais sortez-moi de là !
- Sortez-le. - S'il vous plaît !
Je suis coincé là-dedans. Vous m'écrasez.
Vous m'écrasez... Wô, wô, en douceur !
En douceur, en douceur, en douceur...
- Ça va ? - Ouais, ouais.
- La corde, s'il vous plaît. - Excellent, Steve !
- C'est vrai, c'est parfait ! - Tant mieux.
Non, ça va être superbe !
Je crois que c'est surtout les vêtements qui te coincent.
Ça ira très bien au tournage.
Pas à poil, tu rigoles ?
Les bébés, ils sont pas là-dedans tout habillés.
Les bébés, on ne leur demande pas d'être drôles.
Je crois que tout nu, tu serais drôle, toi.
"Tout homme se sent amoindri
de ne pas avoir un jour été soldat." Samuel Johnson.
Eh bien, t'en es un maintenant !
Il doit avoir un chapeau, ce soldat-là.
Il aurait un beau chapeau, c'est certain.
- Oui, j'en ai un. - C'est même hors de tout doute.
Ah... J'ai horreur des chapeaux.
Oui, d'accord, mais quand vous dites ça,
vous n'êtes pas l'oncle Toby, vous êtes...
- Rob Brydon. - Ah ! C'est ça !
Je voulais parler de vous à ma femme,
mais je ne me souvenais plus de votre nom. C'est bête.
- Salut, Steve. - Bonjour.
C'est pour les reprises de la bataille... la grande scène.
- Je suis pas dedans, alors... - Non.
Qu'est-ce que t'en penses ?
C'est pas mal. Le chapeau, par contre...
Il est très fidèle à l'époque, alors faut le garder.
Moi non plus, il ne me plaît pas.
Jennie ? Un café, s'il te plaît, trésor.
Ouais, bien sûr. T'en veux un, Rob ?
Je veux bien. Tu peux m'avoir un Macchiato ?
- O.K., je vais essayer. - Merci beaucoup.
Dans ce cas, Jennie, je préfère comme...
comme ce qu'il t'a demandé.
Ouais, d'accord.
- Les chaussures. - Les chaussures ?
C'est parce qu'elles sont différentes de celles de Toby
- que ça t'ennuie ? - Non, attends, c'est...
C'est que Walter, dans toutes ses scènes avec Toby,
il faut qu'il domine.
Si on a un fusil à silex, on aura de la poudre sur la manche.
C'est la hauteur des talons.
On dirait que je suis plus petit, que je veux compenser...
comme si j'avais le complexe de Napoléon,
Donc tu les aimes pas, quoi ?
Ça, c'est pour un fusil à mèche.
Je dois le dominer totalement dans ces scènes.
Je dois être comme Gandalf vis-à-vis de Frodon.
- "Vous n'aurez point l'Anneau !" - Ha ! Ha !
- Ah, parfait. Exactement. - J'imite Steve aussi.
- C'est vrai ? - On peut d'abord régler
- le problème des chaussures ? - "On peut d'abord régler
"le problème des chaussures ?
"J'ai un palace sur les hauteurs de Hollywood
- et une piscine bleu poudre." - Non, ça, c'est Alan Partridge,
- c'est pas moi, ça. - "C'est un autre, ça !
- Alors que tout le monde sait..." - Hé, tu veux pas arrêter ?
Donc... Rob est trop grand ou toi...
Non, non, non. Rob a des talons trop hauts.
Il n'est pas grand, d'ailleurs,
ce qui est tout à fait le personnage.
C'est un problème de continuité
parce qu'on a déjà tourné pas mal avec ces chaussures.
Ils devraient être plus rigides, ils sont trop souples.
C'est pas une histoire d'égo, je t'assure.
C'est que les chaussures, c'est la clé du personnage.
La clé est dans les talons.
C'est du café normal. Ils font pas de Macchiato.
Je comprends pas pourquoi vous m'avez fait venir,
dans ce cas-là.
- Bien. - Il veut que tu le fasses
en costume, ça te va ? D'accord ?
- Ça va sur l'autre épaule. - Bougez pas.
Vous devez tirer de cette épaule.
Ça, ça fait. Pardon.
Va falloir les essayer à tout le monde.
Ha ! Ha !
Moi, je suis drôlement contrarié.
Le bras doit être dégagé.
- Salut, Jen. - Merci, on y est.
C'est beau, Steve.
Merci, Johnny. Tony me disait que ce serait bien
d'avoir quelques membres de l'équipe en arrière-plan.
- Comment ça va, mon vieux ? - Bien, et vous ?
On peut commencer avec "Knowing me Tony Wilson,
Knowing you Steve Coogan" ? Ça vous irait ?
On essaiera de voler un peu plus haut, peut-être ?
D'accord, vous avez raison.
Non, c'est un truc que j'ai fait à la télé,
des émissions, il y a un bout de temps,
et j'essaie... de... enfin...
- changer de disque. - Oui, pardon, je suis idiot.
J'ai eu Rob, hier...
Il nous a fait une remarquable imitation de vous.
Ils ont dit: "Faut que vous le jouiez comme Steve,
faut le faire comme Steve Coogan."
Mais Steve, il va vous jouer n'importe quoi,
ça se résumera toujours à: "Vous êtes un beau salaud !"
C'est vrai, à la base, il peut vous jouer Walter,
vous jouer Tristram, vous jouer Steve
ou Alan Partridge, c'est jamais autre chose.
Chez Steve, le héros, c'est Roger Moore.
Et le style de Moore est assez fascinant.
C'est un style qui est tout près
de celui auquel nous a habitués Steve.
À mon sens, l'imitation, c'est un truc sincère,
c'est une forme de flatterie.
Il fait semblant de se foutre de ma gueule,
mais au fond, il m'aime, il est obsédé par moi.
Steve, Coogan, pourquoi Tristram Shandy ?
Beaucoup ont dit de ce livre qu'il était infilmable.
Justement, c'est ce qui me séduit.
Euh...
Tristram Shandy est, on peut dire, un classique post-moderne
qui a été écrit avant, bien avant
qu'il y ait un modernisme qui puisse être dépassé.
Une oeuvre très en avance pour l'époque...
Et je rappelle, pour ceux qui ne le sauraient pas,
qu'il a été classé huitième dans la liste de The Observer
des 100 plus grands livres de tous les temps.
Une liste chronologique, en fait.
- Oui... quand même... - D'accord.
Si vous désirez voir l'entrevue
dans le dossier de presse électronique,
vous la trouverez sur le DVD du film.
Ainsi que des versions longues de plusieurs séquences
qui peuvent servir de complément
à la version principale du film.
C'est la véritable histoire. C'est intitulé
Vie et opinions de Tristram Shandy.
Non, c'est très conforme,
quoi qu'on puisse venir vous rapporter.
Steve Coogan, Tristram Shandy, merci.
Merci à vous.
- O.K., merci. Super. - Ça vous va, Justine ?
J'ai été ravi d'apprendre que vous faisiez ça,
- c'est mon roman préféré. - Ah oui ?
Tout à fait. Je trouve ça génial.
Qui fait la veuve Wadman ?
C'est le personnage que je préfère dans le roman.
Elle n'est pas dans le film.
Non ? C'est une grande histoire d'amour, pourtant.
Dans le roman, oui, je suis d'accord.
Mais y a beaucoup de choses dans le roman...
C'est tellement riche,
- on peut pas tout mettre. - Non, oui, je comprends,
Vous avez le temps de prendre un verre ?
Ç'aurait été avec plaisir, mais ma compagne est ici.
- Je comprends, c'est pas grave. - On se rattrapera à Manchester.
Portez vous bien. On se revoit un de ces jours.
Encore bravo. Bonne chance surtout.
Ed !
...oui, tout à fait, oui.
Oh, Mark. J'aurais besoin de te parler d'un truc.
- Les chaussures, hein ? - Oui, c'est ça.
- On a un petit problème. - Vois ça avec Debbie, tu veux ?
N'oublie pas qu'on va voir les rushes ce soir, hein ?
- Après les scènes de bataille. - C'est une histoire de statut...
Oui, je comprends ! On va faire ça à... à 20 h.
- Ça ira pour toi ? - Oui !
- Tu lui en as parlé ? - Steve !
Steve. Pardon. Je peux monter avec vous ?
Le minibus est parti sans moi, je suis coincé.
- Oui, bien sûr, oui. - Merci beaucoup.
- Tu te mettras derrière. - D'accord.
- Dites donc, il fait frisquet ! - C'est vrai.
Brrr !
Oh... Pardon, Steve.
Je suis sur ton chemin.
Ah oui, je ferais un bout d'essai
- pour Alexander Payne. - Steve, moi aussi.
Et Rob Brydon aussi...
Non, O.K., d'accord, on se revoit à l'hôtel. Allez, bye.
Désolé, c'était mon agent.
Le mien aussi, je te rappelle.
Il a des scénarios qu'il aimerait que j'épluche,
- des trucs américains. - Ah oui ?
Je t'emmerde, enfoiré !
Je t'emmerde, enfoiré de putain de trou du cul !
Je t'emmerde ! D'ailleurs, je te descends.
J'ai horreur des scènes de bagarre.
Ça m'ennuie à mourir. D'ailleurs, j'ai toujours
pas compris pourquoi ils refusaient la nôtre.
- Ça me dépasse. - Là, je suis parfaitement...
Dans le roman, il y a des tas d'événements;
pourquoi ils ont été chercher ça ?
Tout à fait. Pourquoi ne pas choisir plutôt
l'histoire de la veuve... comment elle s'appelle déjà ?
Ah non. C'est une histoire d'amour, ça.
C'est aussi ennuyeux et très souvent plus
que les batailles, ces histoires-là.
Moi, ce que je trouve d'original,
de très intéressant dans le roman,
c'est le passage de La Tristapédie.
- Où Tristram... Oui, mais... - Non.
C'est quand Walter passe tout le temps de la grossesse
à compiler tout le savoir qu'il peut trouver
dans une espèce d'encyclopédie,
uniquement à l'intention de son fils.
La coutume juive de la circoncision leur est venue
d'Égypte. Ou même peut-être de Syrie.
Ou des Phéniciens ou des Cappadociens.
Ce qui porterait à croire...
que...
"Solon et Pythagore ainsi que Ptolémée,
"avaient tous connu la circoncision.
Et s'ils y ont survécu, pourquoi pas toi ?"
- Je trouve ça brillant. - Non... Moi, c'est...
la générosité que Walter montre envers son fils.
Ça, ça m'a vraiment parlé.
Et ce qui est drôle, c'est que Tristram grandit
et il ne ressemble en rien
à ce à quoi son père voulait qu'il ressemble.
Y a rien qui fonctionne vraiment dans sa vie -
comme tout un chacun, d'ailleurs -
parce que ce qu'on devient, la réussite,
c'est très souvent dû au hasard,
- en fin de compte. - Oui...
Tiens, prends ma mère, par exemple.
C'est une femme qui a consacré toute sa vie,
quand j'étais jeune, à s'occuper de moi.
Elle faisait la cuisine, le ménage, le lavage...
elle travaillait tous les soirs.
Elle a eu une vie de calvaire, une vie misérable.
Oui, oui... oui.
Alors la question qu'on se pose, c'est:
Pourquoi elle a choisi de vivre comme ça ?
- Regarde devant. - Excuse-moi. Désolée.
C'est vrai que c'est beau, mais la question reste entière:
Pourquoi elle a vécu comme ça ?
C'est inouï. Ils devraient en parler dans le film.
Tu sais qu'à l'origine,
c'était moi qui devais jouer Tristram et Walter.
Oui, quand ils voulaient en faire une comédie pour la télé.
C'est pas vrai, regardez ça !
Il y a un monde fou, c'est fabuleux !
J'ai jamais vu ça ! Ils sont tous venus avec leur tente.
Je savais pas que le camping existait au XVIIIe siècle.
Steve !
- Comment ça va ? - Je vous retrouve au bar.
Knowing me Gary Walton, Knowing you Steve Coogan !
Elle a déjà huit ans, cette série.
Oui, mais c'était formidable, tout le monde a adoré.
Le Tour du monde en 80 jours. On s'est rencontrés là.
Et à Cannes, pour 24 Hour Party.
- Ah, d'accord. - Sacrée soirée, hein ?
Oui, mais je m'en rappelle pas beaucoup.
Bien sûr.
J'ai parlé à Adrian, votre agent, c'est ça ?
J'aimerais faire un truc sur vous. D'accord ?
Je crois qu'il est là,
- je vais lui parler. - O.K., génial.
- Ah. Bonsoir. - Comment ça va ?
Bien, merci. Ça va ?
- Content de te revoir. - Moi aussi.
Et c'est chouette, on arrive à s'entendre.
T'as bonne mine, je t'assure.
Non, je suis affreuse.
Pas du tout ! T'as juste l'air d'une maman
qui a tout sur les bras parce que son type tourne un film...
- Elle a une nounou ! - Mais qui a une nounou,
- donc tout va bien. - Voilà.
Alors... à tout à l'heure. Je viendrai te chercher.
J'ai déjà essayé de le coucher, mais il refuse.
- Tu veux pas rester une seconde ? - Il faut que je parle à Adrian.
Je te rejoins tout de suite.
O.K. Bon, à tout à l'heure.
- Salut. - Comment ça va, Steve ?
- Bonsoir. - Merci.
- Tu viens de rater Jennie. - Non, je viens de la voir.
Rob, si tu permets,
il faut que je parle cinq minutes avec Adrian.
Tu veux que je m'en aille ?
Voilà, c'est ça, j'aimerais que tu nous laisses.
- D'accord, je suis à côté. - Parfait.
- On se revoit tout à l'heure. - À tout à l'heure !
Tu bois quelque chose ?
Oui, une vodka tonic, s'il vous plaît.
Fais voir un peu. Ils vous nourrissent bien, dis donc !
Ils te foutent toujours plein de trucs à bouffer
sur le plateau, alors...
Tu grignotes et tu ne bouges pas.
Je suis désolé pour ce Gary, pour l'article.
Je viens de le croiser dehors, le genre...
Disons qu'il est pas... des plus sympathiques.
Tu te souviens d'une fille qui s'appelle Hedda ?
- Gabler ? - Gobeuse.
C'est une... comment dire, une danseuse.
Et d'après le souvenir qu'elle a de ce que vous avez fait
dans ta chambre d'hôtel le 19 janvier,
tu ne devrais pas l'avoir oubliée.
Ah, merde.
- Tu as couché avec elle ? - Non.
- De la drogue ? - Non.
- Tu n'as pas couché avec elle ? - Non.
Non, tu n'as pas ?
Non.
J'ai.
Des trucs bizarroïdes ?
- Non. - Bien.
Elle essaie de vendre son histoire à ce Gary;
c'est pour ça qu'il est ici. Je lui ai promis un spécial
s'il consent à limiter les dégâts.
Il veut un reportage sur la façon dont ta vie
a été complètement transformée depuis que t'as un bébé.
- Enfin, tendresse, fleur bleue... - Oui, mais j'ai pas l'intention
- d'aller jusque-là. - Mais réfléchis, tu verras.
C'est utiliser mon enfant. Il n'en est pas question.
- Je l'emmerde. - Bon, d'accord.
Écoute, t'as qu'à le faire. Après, c'est fini,
t'es tranquille. C'est pour toi. Tu peux.
Tiens, j'ai les scénarios, les trucs... d'Amérique.
C'est... Le meilleur pour moi, c'est celui de HBO:
Un Anglais, un coopérant, qui perd tout d'un coup la mémoire
et qui tombe amoureux de sa fille.
Je l'ai lu. C'est stupide.
Non, c'est con.
C'est télé, en plus.
HBO fait des tas de trucs excellents.
Je suis trop jeune pour jouer un type
qui tombe amoureux de sa fille, de toute façon.
- C'est ridicule, c'est vrai. - T'aurais l'air d'un pédophile.
Non, mais il faut que tu penses deux films d'avance.
Oui, mais il faudrait pas avoir deux films pour ça ?
Justement, c'est ce que j'essaie de t'avoir.
Bon, allez, j'y vais.
Faut que j'aille retrouver Jennie, faut que...
- Tu prends les scripts. - Ah oui, pardon.
Ils vont s'ajouter à la pile.
- O.K., on se voit aux rushes. - À tout à l'heure.
D'accord, à tout à l'heure. Merci.
Je vous assure, il y avait un David Ingoldsby à la batail...
Oh, Steve ! Steve !
Je te présente David Ingoldsby, notre sauveur.
Un authentique soldat du XVIIIe.
- XVIIe. - Vous paraissez pas votre âge.
Enfin, l'important, c'est qu'il nous a ramené
des centaines d'enthousiastes, qu'ils sont tous compétents
et... pas cher.
On serait prêts à le faire gratuitement, par plaisir.
N'allez surtout pas lui dire, il va vous prendre au mot.
Je serais heureux d'être photographié avec vous.
Je suis un de vos grands admirateurs.
- Quand vous voulez. - Vous voulez que je la prenne ?
- Juste appuyer là. Merci. - O.K., je suis prête.
Steve vient de tourner Le Tour du monde en 80 jours.
- Il y avait de batailles ? - Non, plutôt du kung fu.
Vous savez, avec Jackie Chan.
- Raconte un peu à M. Ingoldsby... - La meilleure de toutes
les scènes de batailles, c'est celle de Lancelot du Lac.
- Tu te souviens, le Bresson ? - Un film de Bresson, oui.
Il y a juste deux chevaliers
qui sont empêtrés dans leur armure
et la seule chose qu'ils font, c'est de se taper dessus.
Ça n'arrête pas. Ils cognent, ils cognent...
C'est un peu... une métaphore de la vie, voyez ?
C'est sur l'impossibilité, au fond,
de toucher un autre être humain parce que...
parce que chacun d'entre nous a sa carapace, son enveloppe,
ses conneries, en fin de compte.
Et plus ils cognent et ils cognent,
et moins l'impact réel est puissant.
Et...
Je trouve que c'est vraiment émouvant à constater.
- Hum-hum. - Bah.
- Allez, à tout à l'heure. - O.K., à tout à l'heure.
À tout à l'heure.
Pourquoi elle a parlé de ça ?
C'est une malade de cinéma.
Je te jure que tu devrais l'entendre parler de Fassbinder.
Fassbi... Fassbinder...
J'ai la liste des hommes tombés au champ de bataille.
Quatre-vingt-douze qui sont morts ce matin-là.
Alors votre gars a eu drôlement de la chance.
Si vous voulez, je peux vous fournir les vrais noms exacts
de ces gens-là et comme ça, ils pourraient
s'interpeller réciproquement durant le gros de la bataille.
Merci beaucoup. Ce serait vraiment...
- Excellent. - Vous avez vu
- Retour à Cold Mountain ? - Oui.
Qu'est-ce que vous en pensez ?
J'ai trouvé ça très bon.
J'ai trouvé Nicole Kidman un peu vieille pour le rôle...
Non, non, les batailles, qu'est-ce que...
Fantastiques ! Vraiment fantastiques !
Et alors l'explosion... tombe juste devant nous.
De la crotte.
C'est de la crotte du début à la fin !
Alors là, ils ont eu tout faux.
- Ouais... - Ouais.
On se prêterait jamais à un tel simulacre.
- Non... - Non.
...et flop, c'est mouillé.
Ah, que j'aime l'eau !
- Bonjour. - Oh, toi alors !
Oh...
Oh non...
Tu me donneras le mien,
tout à l'heure ? Non. Ah non.
Sauf que t'en aurais besoin, je crois.
- Ce sont mes phéromones. - Hum-hum
Tu veux monter son lit ?
Y a des femmes qui trouvent ça sexy.
Papa va monter le lit de bébé...
C'est quoi, ce qui joue ?
Du Bach.
Ça a un effet calmant sur les petits bébés.
Mes parents ne m'ont pas passé du Bach.
Ils me faisaient jouer...
de la cornemuse. Je trouvais ça chouette.
Tu aimes Bach ? Ah oui...
Oui... ça te rend heureux.
- Jennie ! - Oui ?
Tu crois que je devrais me faire refaire le nez ?
Ah, Seigneur...
J'ai un nez de jeune premier
ou d'acteur de composition, t'as une idée ?
Je dirais surtout que c'est ton nez à toi.
Je crois que quand j'aurai un moment,
c'est le menton que je ferai refaire.
Et je m'arrêterai là.
Chut...
Il est en train de s'endormir.
Ah non...
On répond pas.
Salut. Je suis désolée de te déranger,
mais ça va être l'heure des rushes.
- Enfin, quand tu seras prêt... - O.K.
Je mets quelque chose de plus confortable.
O.K.
- Qu'est-ce que c'était ? - Il faut que j'aille vi...
visionner les rushes. Désolé, chéri.
- Faut absolument ? - Oui. Ce sera pas long.
Y a déjà du positif: Au moins, je sens bon.
T'as vu ces bouteilles ? C'est dégueulasse.
Et sûrement cher, en plus.
Pourquoi ils se donnent pas la peine de les nettoyer ?
- Joe ! - Ah ! Ça va ?
- Salut, ça va ? Ça va ? - Oui, oui.
- Les enfants ? - Parfait.
- T'en as combien maintenant ? - Sept.
T'as sept enfants ? T'es sérieux ?
Un pour chaque jour de la semaine. T'as pas chômé !
Il y a une anecdote sur Groucho Marx, qu'il aimait raconter.
Un beau jour, il rencontre une femme qui a sept enfants.
Il lui dit: "Pourquoi vous en avez sept ?"
Elle dit: "Parce que j'aime mon mari."
Il lui répond: "Moi, j'aime mon cigare,
mais je le sors de temps en temps pour respirer."
- Mark est là ! O.K., allons-y. - Désolé, je suis en retard.
- T'as la cassette ? - C'est Peter qui l'a.
C'est classique.
Mark a fait un montage provisoire
des scènes de bataille et...
Comme vous le savez, on a fait ça
avec très peu de ressources.
Tout le monde est d'accord qu'on a l'option de faire un film
très intéressant qui comporte une petite lacune
où il aurait pu y avoir la bataille,
- qu'il faudra refilmer. - Ouais...
Mais on pourra en reparler
quand on aura vu ce qu'on a.
O.K., Peter ! Je vais éteindre.
Mel Gibson peut dormir sur ses deux oreilles.
La maquette était plus convaincante, je trouve.
On se prépare à recharger les canons !
J'ai facilement une douzaine d'hommes sous mes ordres.
Ça, c'est l'équipe de saut à la perche ?
Il faudrait une trame sonore en fond.
Ouais, t'as raison.
Qui est le compositeur ?
On a pas encore pris de décision là-dessus.
C'est bon !
Alors, messieurs dames, voilà où on en est.
Des commentaires ?
Je crois surtout que comme la séquence n'est pas très fournie,
ça fait ressortir le côté comique.
Et ça marche; c'est drôle.
Mais on veut pas que ce soit comique.
Enfin, Toby est sensé être drôle,
mais la bataille, c'est pas autre chose qu'une bataille.
Ton costume te va bien.
- T'es très beau là-dedans. - Merci.
Ça aussi, c'est le problème: Y a des costumes qui...
enfin, qui sont pas... d'époque.
Ils ont à peu près 50 ans de décalage.
Je crois avoir aperçu un centurion romain.
Non, il faut choisir:
Ou bien on va carrément vers Coeur Vaillant -
et je crois pas que ce soit à retenir - ou on vise le comique.
La bataille complètement farfelue.
Ça, c'est à notre portée, on l'a.
- Non, il faut la refaire. - La scène de la bataille
est très importante; c'est tout le film.
Oh non, attendez une minute.
J'ai relu les anciens scripts de Joe, les anciennes versions.
Il n'y a jamais eu de bataille là-dedans !
Et la scène des marrons chauds ?
Quand tu nous as demandé de participer
au financement du film, tu nous as joué
une scène où tu faisais tomber un marron chaud
dans ton pantalon. Tu te rappelles pas ?
C'est même pour ça qu'on t'a avancé l'argent.
Ça s'est bien passé, je trouve.
Sauf que c'est pas Walter qui fait ça.
Je veux dire, c'est pas Steve qui le fera dans le film.
Non, mais qu'est-ce que tu racontes ? T'es sérieux ?
- Ça fait rien, de toute façon... - Connerie !
Ça fait des semaines que je m'entraîne !
Au début, j'essayais de pas aller trop loin...
Ensuite, j'ai travaillé l'idée
de Walter qui luttait pour contrôler sa douleur.
Et après, j'ai été jusqu'à dépenser des tonnes d'énergie.
- Oh non, c'est artificiel, ça. - Ahem !
- Tu veux essayer avec un... - Oui, on y va avec un vrai.
- Oui, d'accord. - Juste expérimenter
- la réaction authentique. - Tiens. Fais attention.
Attends, tu as mal... Oh, merde ! Fais chier !
- Tony ! Merde ! Merde ! - Attends...
Fais quelque chose !
Enlève-le-moi, s'il te plaît, vas-y !
C'est pas le marron, c'est mes couilles que tu tripotes !
Arrête ! Ah ! Arrête ! Arrête ! Sors tes doigts de là, vicieux !
Merde ! Bordel ! Aïe ! Oh, merde !
Ah, il est sorti ! Ah !
- Merde ! - Tu veux un peu d'eau ?
Oh, merde, c'est pas vrai. Ça va aller, ça va aller.
Merde, connerie... Bordel de...
T'as mis tes saloperies de doigts
- sur mes couilles, connard ! - Désolé, Steve.
- Je le faisais pas exprès. - Quelle saloperie !
Je suis vraiment désolé.
Non, dans ces cas-là, on soupe avant au moins. C'est vrai.
- Ah... - Pardon.
On a tous vu une bataille au cinéma;
la scène du marron, jamais.
Moi, je crois qu'il faut voir plus l'oncle Toby.
Parce que ce personnage, c'est le pivot de l'histoire.
C'est le plus fort du roman, le plus drôle.
Quoi, il est fou ?
À la bataille, on est sur Toby.
Attendez. Pour moi, l'important,
c'est combien ça va coûter si on le fait.
Je pense bien qu'on peut le faire avec 100 000.
Je suis persuadée que les gens qui vont aller voir ce film
ne s'intéressent pas aux grandes batailles.
L'ennui, c'est qu'on n'a pas
tout le temps qu'on voudrait.
Des types attendent nos décisions, en uniforme,
à charger leur mousquet...
Arrête de faire du chantage, pas à moi.
Si on y réfléchit calmement, on trouvera une solution.
Simon, va donc avec Anita
et Greg en parler et vous allez peut-être trouver la solution.
C'est en discutant qu'on... À tout à l'heure, Steve.
Il reste la question des chaussures.
Les chaussures, c'est une question de statut.
C'est simple, il faut être très clairs,
très transparents surtout...
Éteignez, s'il vous plaît !
Regarde, on les voit à peine.
Je vois pas ce qui pose problème.
C'est important pour le personnage
qu'on voie la différence de taille,
en termes de hiérarchie des personnages.
Est-ce qu'on peut faire quelque chose ?
- Hum... - Ça va ?
Oui... On peut...
Retirer deux centimètres aux talons de Rob et...
mettre à Steve une semelle plus épaisse si on veut.
Ça t'irait ?
- Bien oui, ça serait super. - Bien.
- Fabuleux. - Merci beaucoup.
Tu peux la retirer.
Rallume, s'il te plaît.
- Steve, tu viens à la réunion ? - Oui.
- Ça m'excite, si tu savais. - Steve !
Steve, Gary t'attend à côté, il est là depuis 20 minutes.
- Steve, à tout de suite. - On se retrouve au bar.
À tout à l'heure, Adrian.
Écoute, il faut que je voie quelqu'un.
- Cinq minutes, sûrement pas plus. - O.K., quand tu veux.
Mais je viens, je veux t'en parler.
Désolé, trésor. Écoute...
Je m'excuse pour l'autre soir. D'accord ?
Sauf que c'était hier soir, tu vois.
Oh. C'est vrai... J'avais bu.
Donc, juste pour résumer, tu regrettes
de m'avoir embrassée ou d'avoir trop bu ?
- Tu peux me dire. - Euh... les deux.
Ouais. Ouais.
Mais un peu moins de t'avoir embrassée
parce que c'était sympa
- et je crois pas que c'était... - Bon.
- Voilà, je vous laisse. - O.K.
- Salut. - Alors ?
- Salut, vieux, ça va ? - En forme. Toi ?
- Ah oui, oui, en pleine forme. - On s'y met ?
Il faut que j'aille à une réunion de production.
Aussi aller faire un peu le papa,
que j'aille m'occuper de Jennie et du bébé...
Alors est-ce qu'on peut remettre ça à demain ? Le matin ?
- J'essaie pas de m'en tirer. - C'est pas grave, tu peux.
Mais franchement, tout le monde au journal
veut qu'on fasse cette histoire sur la fille.
Je suis sûr que t'as pas envie
- parce que c'est bizarre. - Pas bizarre, surtout gênant.
Elle raconte plein de merde là-dessus, un tas de trucs.
- Je suis disposé à négocier. - D'accord.
Je te remercie. 7 h demain matin.
Ça m'étonnerait qu'il soit d'accord.
- Entrez ! - T'as déjà bouffé ici, toi ?
J'hésite entre le poulet ou le boeuf.
Les chambres sont géniales ici, hein ?
- Ouais. - Ouais.
Je suis dans la suite Charles Premier.
Il paraît qu'il aurait séjourné ici.
Ouais, juste avant d'être guillotiné.
- Quoi, c'est vrai ? - Oui.
Tu veux quelque chose, Steve ?
Euh... oui, une vodka tonic, s'il te plaît.
Joe, j'aimerais bien qu'on discute un peu du script.
Même si on réussit à tourner encore des scènes de bataille,
on est en dessous du minutage.
C'est un gros roman, y a plein de trucs à ajouter si on veut.
Je crois que je vais y aller pour...
Si l'histoire tourne autour de l'amour de Walter
pour son fils... moi, je crois qu'il devrait être présent
- lors de la naissance. - Au XVIIIe, ça se faisait pas.
Toi, t'es du XXIe siècle mais pas Walter. C'est impossible.
Attends, il parle à la caméra; il peut être émotif, ce gars-là !
Si tu voyais Walter un seul instant
avec son petit bébé dans les bras,
tu lui pardonnerais volontiers ses fautes
- et ses imbécillités. - Ça aurait l'air absurde.
Ce serait comme la séquence dans Robin des bois,
où Kevin Costner aide une femme à accoucher.
C'est surtout parce qu'il avait une coiffure ridicule !
Non, mais toutes ces scènes que tu proposais
quand le projet a démarré ?
Ah, comme la page noire.
C'est vrai que quand le pasteur Yorick meurt,
il y a une page toute noire dans le roman.
Je serais étonné qu'un écran noir
- intéresse beaucoup les gens. - La pochette originale
de Anarchy in the U.K. Était inspirée de cette page.
Yorick n'est même pas dans le film.
Il l'a été, Mark.
Il reste personne dans ce film, c'est ça, le problème.
J'aime beaucoup l'idée de la page noire, c'est intéressant.
Pourquoi on passerait une année entière à faire ce film ?
Parce qu'il est drôle.
Et c'est tout ?
Ça te suffit pas ?
Si c'est vraiment drôle,
- oui, ça suffit. - Ha ! Ha ! Ha !
Seulement, il faut que ce soit vraiment drôle.
Qu'est-ce qu'il nous disait, Patrick,
quand on est allés visiter Shandy Hall ?
Le thème de Tristram Shandy est très simple,
c'est que la vie est chaotique. Elle est amorphe.
On pourra toujours essayer, on ne peut la...
contraindre dans un moule, lui donner une forme.
Tristram lui-même fera ce qu'il peut pour écrire sa biographie,
mais elle lui échappe parce que la vie est trop pleine,
trop riche, n'est-ce pas, pour être appréhendée par l'art.
Et son père, Walter,
cherche à organiser le moindre aspect
de la naissance de Tristram: La conception,
l'enfance et tout le reste.
Et tout cela échoue lamentablement.
Walter l'explique ainsi...
Jamais homme n'aura été si contrarié par la vie.
Walter est, en vérité, le plus malheureux des hommes.
Et si l'on réussit à glorifier sa vie,
alors cela nous autorise à glorifier la nôtre.
Pourquoi pas la veuve Wadman ?
Depuis le début, j'essaie de vous convaincre.
La veuve Wadman, c'est la comédie romantique.
Aucun intérêt.
Et qui pour la jouer ? Vous y avez pensé ?
Elle, si elle est libre.
- Kate Beckinsale. - C'est pas con.
Gillian Anderson. On sait déjà qu'elle adore le bouquin.
Mark l'a rencontrée à Los Angeles.
C'est vrai, Mark ?
Impossible. Gillian Anderson coûterait plus
que la scène de la bataille.
Attention, c'est une star américaine, faut pas croire...
Non, je crois qu'elle est Canadienne.
Sauf qu'on aurait un vrai film si on avait une vedette.
Deux vedettes.
Je ne me considère pas comme une vedette.
Je suis comme un artisan du Moyen Âge qui fait son métier.
- Avec une Porsche. - "Qui fait son métier..."
Je suis un artisan du Moyen Âge avec une Porsche.
Deux étoiles.
C'est vrai, les critiques vont pas la rater, je pense.
- Hum... - Hum-hum.
"Tristram Shandy, deux étoiles. Jonathan Ross."
Encore faudrait-il avoir quelque chose
- à lui faire lire. - On sera pas ça à temps !
J'ai déjà trois versions écrites
où on a la veuve, si vous voulez.
Allez, je vais me coucher. Il faut que j'aille voir Jennie.
- À tout à l'heure. - Salut.
Ouais...
- À tout à l'heure, Steve. - Bye !
Jennie ?
Hé...
Ah oui...
Hé...
Oh là, là, là, là...
Ayayaye...
Et voilà le travail.
Mon petit lapin
a un gros chagrin
Mais il saute dans le jardin depuis ce matin
Mon petit lapin
n'a plus de chagrin
Mon petit lapin parle aux oiseaux
...mais les vraies, pas celles en plastique;
c'est affreux, c'est de la merde.
- Ah ! Le voilà ! - Hé, hé !
- Salut. - Salut. Ça va ?
Je suis navré, je changeais la couche.
On t'a entendu. On a tout entendu.
Mon petit lapin
- a un gros chagrin - Très touchant.
Alors ça y est, vous écoutez aux portes maintenant ?
- C'était charmant. - Qu'est-ce qu'on fête ?
- Pas trop fatigué ? - Une idée géniale, mon vieux:
Les producteurs ont adoré.
- Gillian Anderson a accepté ! - C'est vrai ?
- Oui ! - Hein ?
Mais attends, y a pas dix minutes qu'on a parlé d'elle.
Je sais, mais j'ai appelé son agent à Los Angeles.
- Johanna ? Salut ! - Ah, salut.
Je t'appelle au sujet de Tristram Shandy.
On est au milieu du tournage et c'est pour ça que...
Je sais, j'ai lu le scénario. Mon Dieu, j'ai adoré !
Super. Justement, je voulais te parler de Gillian Anderson.
Ah, mais elle est là !
- Ah, alors... Mark est à côté. - Salut !
- Salut, Gillian... salut. - Salut, Mark.
Tu te rappelles que je t'ai parlé de Tristram Shandy ?
- Oh, j'adore ce roman ! - On vient de décider
de garder le personnage de la veuve Wadman.
Ah oui. J'adore ce personnage.
Tu sais à quel point j'aime ce que tu fais, alors...
Tu es toujours tellement adorable !
Il faut préciser que c'est un film à petit budget.
- T'en fais pas pour ça. - Oh, c'est pas gênant.
Gillian s'intéresse à la qualité du travail, tu sais,
pas uniquement au montant du cachet.
Bien, mais on aurait besoin d'elle tout de suite.
Je peux prendre un vol demain.
- O.K. Bye. - O.K., bye.
Ah oui ?
Dis donc, les doigts dans le nez !
- Oui, on est champions ! - Génial !
- Alors elle s'amène demain. - C'est fantastique.
Gillian Anderson, c'est la série Bay Watch ?
- Non. - Ah non, c'est pas elle.
Non, c'était Pamela Anderson.
On a déjà une belle blonde à gros nichons,
on n'en a pas besoin d'autres.
Toi alors, je te boxerais si je me retenais pas.
Ah mon petit lapin...
J'adorais Aux Frontières du réel.
Il n'a plus...
Vous saviez que Raspoutine avait une verrue sur le pénis ?
- Quoi ? ! - Allez, on va monter.
Merci infiniment pour le champagne.
- De rien. - C'est vraiment gentil.
- Bonsoir. - Bonne nuit.
- Bonne nuit.
- Bonsoir. - Bonne nuit.
Alors je monte pour avoir une relation sexuelle avec ma femme.
Épargne-nous les détails, si tu veux.
Je suis sûre que ce joli petit bébé n'est pas...
Il est trop parfait.
Je trouve qu'elle lui fait beaucoup de bien.
Elle a quelque chose de solide qui doit l'aider beaucoup.
- Steve... - Nom de Dieu !
Pardon, pardon. Est-ce que je pourrais te parler deux minutes ?
- T'es là depuis quand ?! - Quoi ? Je t'attendais.
Pardon, Jennie, juste deux minutes.
J'ai vraiment besoin de te dire quelque chose.
Je te promets que ça sera pas long. Merci.
T'es au courant de la nouvelle ?
Ils vont demander à Gillian Anderson
de jouer la veuve Wadman.
- C'est mon idée. - Ton idée ?
Oui. Pas Gillian Anderson, mais la veuve Wadman...
Tu sais ce que j'en pense ? J'ai plein de posters d'elle.
Écoute, c'est pas une femme, c'est un ange.
J'ai l'intégrale de Aux frontières du réel sur DVD.
C'est quoi, le problème ?
- Tu veux un verre ? - Ah oui, tiens.
Une vodka tonic. Merci.
Le truc, c'est que...
- je peux pas jouer... - Ah, ça, je suis au courant.
...avec Gillian Anderson. J'ai une fixation
sexuelle sur Gillian Anderson. Je la désire.
Et si je dois jouer une scène d'amour avec elle,
tu peux être sûr que je vais rougir.
Mais ça m'arriverait aussi. Au contraire, c'est excellent.
Utilise l'énergie, c'est un truc connu.
Ouais, c'est vrai... Santé !
Écoute, t'as pas à t'inquiéter,
- t'as peu de scènes avec elle. - Ils veulent tourner
- toute l'histoire d'amour. - Je le sais.
Enfin, tu as lu le livre, ça fait au moins 100 pages !
Et c'est vous, mon cher ami,
qui m'avez refilé une histoire d'amour avec ma préférée.
Ma femme idéale.
Ma parfaite actrice.
- Celle que je porte aux nues. - Hé, wô...
Et moi, je vais bredouiller et bafouiller
dans toutes mes scènes.
- Merci. - Non, mais...
Bon, je vais aller retrouver Jennie.
Ah oui, Jennie m'a raconté pour ton...
Enfin, que ça fonctionne pas bien
depuis que le petit bébé est arrivé.
- Quoi ? C'est ce qu'elle dit ? - Tous les hommes perdent
- leur libido, c'est normal. - Mais qu'est-ce que...
Pas du tout, voyons. Rob, j'ai pas un problème de libido.
Seulement, j'ai pas le temps. Merde !
Fait chier !
Non, voyons, je n'ai pas de problème de libido, moi.
T'aurais pas vu mon bouquin quelque part ?
Quel bouquin ?
Tristram Shandy, qu'est-ce que tu crois ?
Ah, le voilà.
Qu'est-ce que tu fais ?
Allez, viens...
C'est pas croyable, un bouquin de cette épaisseur,
il a même pas d'index.
C'est un roman, pas un livre de cuisine.
La veuve Wadman, la veuve Wadman...
Livre six.
Comment tu le sais ?
Et aussi huit et neuf.
Alors tu savais que tout serait pour Rob ?
- De quoi tu parles ? - Rob a un truc nettement
- plus gros que le mien. - Ça m'étonnerait beaucoup.
Il a les scènes de bataille... Il a...
- l'agent Mulder de... - Scully.
Et en plus, les talons hauts.
Et toi, tu m'as...
et tu as un petit bébé...
et tu as le beau rôle de Tristram Shandy.
Oui, d'accord, je suis Tristram Shandy
dans La vie de Tristram Shandy.
Seulement, à la fin du bouquin, il est même pas encore né.
- Ils auraient pu me prévenir. - Écoute...
Steve, j'ai fait 300 km en train
avec le petit bébé dans les bras
juste pour faire l'amour avec toi.
O.K., ça n'a rien à voir avec ma libido...
Il faut...
"Je souhaite à présent
"être bien entendu du lecteur lorsque je lui raconterai
comment l'oncle Toby s'est trouvé amoureux."
- Oh, merde. - C'est une veuve fortunée.
Elle a rencontré Toby...
Elle est vite séduite,
mais elle s'inquiète de ses bijoux de famille.
"Cet homme est amoureux. Éperdument amoureux.
Il est fou d'amour.
Si ce n'est pas trop indiscret, capitaine Shandy,
je serais curieuse de savoir
ce qui s'est passé au siège de Namur.
J'ai, non loin de là, une maquette de la ville
telle qu'elle est apparue aux assiégeants
en ce matin de 1695.
Vous piquez ma curiosité.
Les Anglais et les Écossais
surgirent des tranchées sur la droite.
Ah... je me vois pratiquement en sueurs, je n'y peux tenir.
Il est à présent temps, capitaine Shandy,
que je vous avertisse de tout l'intérêt que vous m'inspirez.
Mais...
il m'est difficile de m'engager plus avant en cette matière
sans avoir été rassurée par vos soins sur votre...
aptitude au mariage.
Je pense à l'état de votre équipement.
Vous aimeriez voir ainsi ma maquette ?
Je me dois de connaître l'endroit exact
où vous avez été blessé.
Je vous en ferai voir, madame, l'emplacement précis.
Puis-je vous croire ?
Vous pourrez le toucher du doigt.
Un peu après les asperges.
Oui, vous avez raison...
restons en privé.
Je suis flattée, capitaine Shandy,
que vous me laissiez entrer si avant dans vos confidences.
J'ai reçu ma blessure
à 9 h précises,
ici.
Magnifique !
Merveilleux !
Rob ? Je te présente Steve, du New York Times
J'aimerais faire un article sur vous.
En passant, c'était magnifique.
- Ah, toi... - Ça t'a plu ?
- Oui, super. - Où est Steve ? J'aurais aimé
- qu'il voie la séquence. - Il est par là.
Salut !
Rob ! Rob !
- T'as entendu mon rire, Steve ? - J'ai entendu un rire.
Steve Coogan ?
- Ah, bonjour ! - Salut.
Ravi de vous rencontrer. Navré, hein.
Je ne savais pas que vous étiez si petit.
Beaucoup plus que moi. Venez, vous allez voir !
La membrane doit être sur le point d'éclater.
Ensuite, il va y avoir un spasme musculaire puissant.
Ah !
Ah, nom de Dieu !
C'est vrai que ça doit surprendre !
C'est ce qu'il a fait de plus drôle depuis des années.
Je ne sais pas pourquoi je suis si petit !
Je m'étais pas rendu compte qu'il était si petit.
- Il est vraiment petit, hein ? - Minuscule.
Rob ! Rob !
Ça, c'est sa vraie taille.
Rob, je croyais qu'on était copains !
- Tiens... - Tu vas le regretter !
Allez !
Défends-toi courageusement !
Écoute, tu devrais aller faire un tour à Los Angeles,
- te faire des relations. - Je vais y aller.
Ce que je veux pas, c'est tomber nulle part.
Justement, je suis sûr que ce film
va te faire remarquer, c'est évident.
Je dois d'abord m'excuser pour...
enfin, cette abomination historique !
Et pour qu'on se divertisse un peu,
je vais donner à chacun de vous
- un nom de personnage. D'accord ? - Ouais, super !
- Donc... Eli Trait. - D'accord.
Hum... William le fornicateur. Tu es hallebardier.
- Tu as une hallebarde ? - Oui.
Tu ne devrais pas porter un gorgerin. Retire-le.
Bon. Ivan Guidonot...
Ah, Steve ! Tu sais la nouvelle ?
Ils sont tellement fiers d'avoir Gillian
qu'ils vont nous avancer l'argent
- pour refaire la bataille. - Ah oui ? Super.
Joe a eu une bonne idée pour l'accouchement.
- Ah bien, c'est génial. - Génial !
J'aime cette ambiance !
Où est ta belle petite femme, Steve ?
Partons, allons-y.
- Ça va ? - Alors ils ajoutent
l'histoire d'amour et la bataille. Génial.
La version hollywoodienne de Tristram Shandy.
Ouais... Fassbinder ne se serait jamais abaissé à ça.
- Tu aimes Fassbinder ? - Hum-hum.
Wow !
Tu as un film préféré ?
Bah... tout le corpus. L'ensemble de l'oeuvre.
Peur de la peur.
- Ouais... - Le titre renferme
à lui seul plus de vérité que la plupart
- des films, je trouve. - Ouais.
Mais ce qu'il y a aussi,
c'est que c'était un remarquable scénariste.
Tu connais Schatten der Engel ?
Ça, c'est celui que je préfère.
Tu le connais ou bien...
C'est celui où il y a beaucoup de sexe ?
Non, c'est celui où...
Ingrid Caven joue le rôle d'une prostituée.
- Han-han. - Mais elle est tellement belle
qu'elle n'a même pas besoin de toucher les clients.
Ils sont heureux rien qu'à la suivre
dans la chambre et à la contempler.
Mais voilà, l'humanité est tellement dégueulasse
que c'est comme s'ils finissaient
par la polluer avec leurs problèmes et leur insécurité.
De façon à ce que, en fin de compte,
il vaudrait mieux pour elle
qu'elle se fasse baiser, tu comprends ?
Ce serait moins sale de se faire baiser
que de rester là à les écouter.
Alors tu vois ça et t'as envie de dire:
"Arrête, baise-les, merde, Lili, baise-les. Point."
Oui, baise-les, bien sûr, oui.
Fais-moi des petits bébés.
Attends une seconde. Non, non, attends.
Qu... qu... qu'est-ce que tu viens de dire ?
Hein ?
Qu'est-ce que tu viens de dire ?
J'en sais rien. Je crois que j'ai dit: "Baise-moi."
Attends. Non, t'as dit autre chose.
Enfin, je sais pas trop... Qu'est-ce que t'as dit ?
J'ai dit ce que je voulais dire.
Écoute...
Tu es extraordinairement séduisante
et ta connaissance du cinéma allemand
est assez impressionnante.
Mais...
je vais aller retrouver Jennie.
C'est... Je travaille demain matin.
On commence très tôt, je...
- Je vais aller me coucher. - À 6 h 30, je te réveille.
- Oui, c'est ça. - Voilà.
- Bonne nuit. - Bonne nuit à toi.
Je suis Spartacus !
- À l'assaut ! - Ouais !
Je suis Spartacus !
Je suis Spartacus ! Ha ! Ha !
Ah, Jennie !
Je suis Spartacus, viens.
Je suis Spartacus !
- Je suis Spartacus ! - Non, c'est moi, Spartacus !
Tu vas voir que c'est moi ! Sus à l'ennemi !
Où est-ce que t'es allé ?
Tu es tout congelé.
J'ai fait un cauchemar.
Tu m'as manqué.
Ah, mais moi aussi.
Je t'aime.
Steve, c'est l'heure de te lever.
Bonjour. Ta voiture arrive dans une demi-heure.
D'accord, merci, Jennie.
Pardon.
Ça va aller, on a encore un petit peu de temps.
Tu connais pas ta chance, toi.
Ha ! Ha ! Ha !
Les manchettes de ce matin.
Les Américains conviennent que le mouvement des insurgés
en lrak est aussi fort aujourd'hui
qu'il y a un an. D'autres étrangers
suspectés de terrorisme seront libérés sous caution
dans la journée car les délais
de leur détention légale arrivent à échéance.
Et ce que Churchill pensait de l'lnde est que l'lnde pensait
de Churchill. Toutes les nouvelles avec Charlotte Green.
Un général américain de haut rang
affirme que les insurgés irakiens
n'ont rien perdu de leur capacité de mener des actions
contre des cibles irakiennes ou de la coalition.
- Bonjour. - Bonjour.
- Salut, Steve.
Rob, tu aimerais que je t'amène un petit-déjeuner ?
- Non, tu... un café ? - Oui, un café.
- Le traiteur est ici ? - Oui, il est arrivé.
Tu veux que je te ramène quelque chose, Dylan ?
- Non, j'y vais avec toi. - D'accord.
- Belle matinée, hein, Dylan ? - Elles sont un peu grandes,
mais avec une autre paire de bas...
- Salut. - Bonjour, euh...
- Rob. - Rob, c'est ça.
C'est surtout l'histoire des chaussures.
Des discussions à n'en plus finir entre Steve et Rob.
Steve, j'ai tes chaussures. Voilà.
Comme tu voulais, la semelle est rehaussée,
- tu vas te sentir plus grand. - Un peu curieuse, cette Jennie.
Un peu... un peu exaltée.
Tout à fait, oui. Sacré boulot, hein ?
Une petite seconde. Non, tu vois,
je crois que les autres... les anciennes iront bien.
J'ai passé la nuit sur celles-là.
- T'en auras de rechange. - Je suis désolé, trésor.
Oui, ça en fera une paire de rechange.
- O.K. - Excuse-moi, hein ?
- Ahem... Steve... - Bien joué.
- Bien, écoute... - C'est ton manteau
pour la séquence où tu retires ta perruque. Tu veux l'essayer
- pour moi, s'il te plaît ? - Bien sûr.
Et... retire-la de...
de la main droite. Et de la gauche, tu...
Attends, ça fait un peu bizarre.
- C'est ça. - C'est comme si...
je cherchais ma queue.
- Tu vois ce que je veux dire ? - T'as l'air de Lee Evans.
On dirait que les poches sont trop basses.
On dirait qu'on les a posées à cette hauteur pour faire
- un effet comique. - Voilà. "Sur la fin du règne
"de la reine Anne, de même qu'au début de celui
"de George Premier, les poches de manteau
étaient posées très bas sur les basques. Hershey Scott."
Historiquement, ça peut être des détails tout à fait exacts
et avoir quand même l'air ridicule.
C'est historique.
Pas une seconde hystérique.
Ouais.
- Salut, Joe ! - Salut, Steve.
- On se revoit demain, d'accord ? - Où tu vas ?
J'amène les enfants voir la bataille.
C'est pas con. T'as rajouté le passage...
- Oui, j'ai fini. - Fantastique.
J'ai montré l'impact de l'arrivée du bébé sur Walter.
Physique et à la fois émotionnel.
- Ouais ! - Ça va ?
- Ouais ! Super ! - Écoute...
il faut que je me grouille, j'ai pas de temps à perdre.
Je dois prendre le train, on n'a pas beaucoup de temps.
O.K., allons-y. Faisons-le tout de suite.
Je prends cinq minutes avec Gary,
Dix ! Dix ou quinze minutes !
Est-ce que Mark est au courant, Steve ?
Non. Dis-lui de pas s'inquiéter.
Je veux faire un article d'intérêt général.
Tu connais le topo, je suis sûr que t'en as fait dix fois.
Steve Coogan l'acteur, Steve Coogan le père de famille.
Et comme le roman s'intitule...
Vie et opinions de Tristram Shandy,
je crois que nous, on pourrait titrer
Vie et opinions de Steve Coogan.
- Ah oui... c'est excellent. - Pour faire un lien.
- Pour relier... oui. - Exactement.
Mais bon. Alors c'est ça.
- En fait, vous venez d'être papa. - Oui, oui...
Parlons un peu de la famille pour démarrer.
Ça veut dire quoi pour vous ?
Comment dire ? C'est tout pour moi.
- Salut, amour. - Salut.
- Comment il va ? - Il est un peu...
grognon, ce matin.
Pardon. Pardon.
Salut, Steve. On a ton autre bébé à côté.
Si tu veux venir dire bonjour...
L'apprivoiser.
C'est vrai, je t'ai pas encore paré de l'autre bébé.
Je te raconterai plus tard.
- Juste une minute. - À tout se suite, amour.
Joe m'a donné le texte de la nouvelle scène.
- Oui, il m'a dit ça ce matin. - Il est assez content de lui.
- Oui, bien, moi aussi. - Alors Steve, c'est Rachel.
- Salut. - Enchantée.
Et le petit Tristram. À tout à l'heure.
O.K. Il fait moins de calvitie que moi.
- Faut dire que c'est une fille. - Ah, je vois.
J'espère que ça vous posera pas de problème.
Non, je suis pas très loin de mon côté féminin.
- Tout le monde a son micro ? - Ça va, je suis prêt à rouler.
O. K...
- Ed ! - Ouais, je suis là.
Allez, on va s'en faire une. T'es prêt ?
D'accord. Byron, tu débarrasses.
Elle a l'air heureuse.
- Vous lui plaisez. - Hé...
Qu'est-ce qu'elle est petite.
- Steve. - Oui ?
- Ils t'attendent à côté. - Je te redonne à maman ?
D'accord. Viens me voir.
D'accord, je vais... juste dire au revoir à Jennie.
- Faut que je lui dise au revoir. - O.K.
Trois jours que t'arrêtes pas de hurler, je te plains.
Il ne reste plus qu'une journée.
J'espère qu'il va me finir aujourd'hui, moi.
- Hé, mais c'est superbe ! - Ouais.
- Je suis convaincu... - Non, non, je t'assure...
- Bonjour tout le monde. - Bonjour, mesdames. Ça va ?
Bonjour.
Jennie, on peut avoir Steve ?
Merci. C'est tellement embarrassant.
Joe a réécrit un truc, une scène où Walter
assiste à la naissance de Tristram.
- C'est très important. - Non, ça va.
Steve...
On t'attend sur le plateau.
D'accord, oui, j'arrive.
Écoute, fais un bon voyage.
- On se revoit ce week-end. - D'accord.
Tu aurais fait un enfant avec moi
- si j'avais eu un nez comme ça ? - Non.
Je te passe un coup de fil quand on arrive.
O.K. Je t'aime.
- Je crois pas, non. - Non, je suis distrait.
O. K... Excuse-moi encore.
Keeley, tu veux te mettre en place, s'il te plaît ?
Tu veux bien ?
Mark, j'ai pas vraiment compris à quel moment...
C'est pas en continu, on a fait un bond dans le temps.
- O.K. - Écoute, on reprend au moment
où le petit est sur le point de naître.
- D'accord. - Oui, c'est presque fini.
C'est la toute fin. C'est vraiment la fin.
- Mark ? - Mark.
- Salut. - Ah ! Hum... Bon.
Alors au signal, tu arrives, tu pénètres dans la pièce...
- O.K., tout le monde en place. - Un instant, s'il vous plaît !
Une seconde.
Un instant !
- Alors Steve... - Oui ?
Il va y avoir environ 40 secondes... d'efforts
avant ton entrée. D'accord ?
Vous voyez ce qui arrive ?
Allez...
Je vois quelque chose, madame !
Ça va être bientôt fini !
Je le vois ! Je le vois !
Poussez encore.
- On pousse encore ! - À toi, Steve.
Encore un peu, madame.
- Un petit peu. - Allez.
Ça y est.
C'est fini, madame !
Voilà.
Ça y est.
Il est magnifique, madame.
Il est gros et... beau.
C'est un beau garçon.
Merci beaucoup, tout le monde.
Il y a à boire à côté, alors...
- si vous voulez vous déplacer... - Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Hum... - C'est une blague ou quoi ?
Qu'est-ce que t'en penses ?
Ça se voyait que c'était pas moi sur le cheval ?
- Ouais. - Tu montes pas à cheval ?
Si, je monte à cheval.
Pourtant, on aurait dit que c'était la première fois.
Tu es drôle, tu es charismatique...
- Charismatique ? - ...et tu as très fière allure.
J'ai très fière allure ? Vrai, j'ai très fière allure.
Où est passée l'histoire de la veuve Wadman ?
- Combien de jours de tournage ? - On a tourné deux semaines !
La maison est trop grande pour être Shandy Hall.
Mais c'est ce qu'ils voulaient, pour que ça soit plus séduisant.
- T'as été magnifique, à propos. - Toi aussi.
- Pour ce que ça vaut. - Ouais.
- D'accord. Au revoir. - Au revoir.
- Superbe. - Formidable.
Merci. Je suis content.
On devait pas faire une belle petite scène d'émotion
avec Walter et son bébé ?
Oui, mais au XVIIIe, c'est pas du tout d'époque.
On s'est dit que la scène avec Steve, le petit qui jouait
Tristram jeune nous donnerait l'émotion recherchée
tout en restant plus fidèle à l'histoire.
C'est vrai, je suis minuscule. Je regarde ça, c'est horrible.
J'arrive pas à croire que c'est tout le film.
- Il en manque un bout ! - Je trouve qu'on formait
- un beau couple, pas vrai ? - Tu trouves ?
Où est la bataille ?
- Ça, c'est vrai. - Parce que...
Elle était pas drôle.
Tu bois combien de verres par jour ?
Un... deux... Je sais pas, je compte jamais.
Et j'ai pris le mode paiement à l'utilisation.
Je mets dix livres; comme ça, je reste jamais trop longtemps.
Je traîne pas. Quand j'ai fini, je raccroche.
Et le roman, il finit comment ?
Le roman à une fin géniale.
- Dites-moi, pasteur Yorick... - Hum-hum ?
Pourquoi toute cette discrétion au sujet de l'amour ?
Pourquoi... Pourquoi lorsque
nous voulons faire un enfant, soufflons-nous la chandelle ?
Je ne suis pas sûr que tous nos paroissiens agissent ainsi.
Tout le monde ne la souffle pas toujours.
Je m'en doutais. J'ai demandé à l'occasion,
justement, qu'elle reste allumée, mais...
Bien ! Néanmoins, pourquoi donc glorifions-nous
l'acte meurtrier, celui qui détruit la vie humaine ?
Nous couvrons d'honneur ces armes
qui distribuent la mort...
- Très juste. - ...dans nos écrits
- et sur nos toiles. - Ah, Obadiah !
Bien le bonsoir, monsieur le pasteur.
Dis donc... ta vache a-t-elle vêlé ?
Eh bien, c'est justement l'ennui.
La vilaine ne s'est toujours pas décidée.
Prenez-vous cette femme pour épouse,
- pour vivre auprès d'elle... - La vie a voulu qu'Obediah
prenne femme le jour
où le taureau de mon père a été présenté à sa vache.
Or, la coutume voulait que le taureau de mon père
desserve toutes les vaches de la paroisse.
Mais à la vérité, la paroisse était à ce point étendue
que le pauvre taureau n'était pas à la hauteur de la tâche.
Accomplissant toutefois sa mission
d'un air grave et sérieux,
il permettait à mon père
d'avoir une haute opinion de lui.
- Oh, mon Dieu... - Quand le bébé fut né,
Obadiah espérait que la vache vêlerait.
- Ce qui ne fut pas le cas. - ...qui a donné par la plaie
à son côté à la terre entière son précieux...
Une vache peut-elle être stérile ?
Jamais arrivé.
Mon taureau est le meilleur qui ait jamais pissé.
Médire de lui, c'est attenter à sa vie.
Quelle est donc, grand Dieu, la nature de cette histoire ?
Une histoire sans queue ni tête.
Ha ! Ha ! Queue !
Celle du... taureau.
Sans queue ni tête ! Ha ! Ha !
Sans queue ni tête !
Une histoire sans queue
ni tête. Ha ! Ha !
Sans tête ni queue !
Ah, mon Dieu...
Sans queue ni tête.
Ah, mon frère...
Eh oui !
C'est la meilleure du genre que j'ai jamais entendue.
(chant du coq)
(beuglement)
Sous-titrage : CNST, Montréal
Ça me plaît.
Je trouve que je suis bon.
C'est là, dans cette région-là.
C'est par là. Juste là.
O.K., j'ai... d'accord.
Qu'est-ce que tu entends ? Un mini-postiche ?
Enregistré, bien reçu, ça va.
- J'ai compris la leçon. - Mais c'est un gros trou !
- Non, non, c'est pas... - Il y a des cheveux, j'en ai,
- mais ils sont très fins. - Je sais.
Je sais tout ça.
Dessine avec ton doigt l'étendue de la calotte.
Ne me demande pas de faire ça. Non, mon vieux.
- Dessine le contour. - Non !
D'accord, je vais juste toucher. je vais dire... d'ici à là.
J'effleure, je veux pas toucher ton scalp.
Je sens rien. Là, je sens.
Tu pourrais placer les cheveux... pour recouvrir la calvitie ?
J'y arrive pas, je travaille à l'aveuglette.
- Non, je veux pas. - Écoute quand je parle.
J'étais davantage Al Pacino dans la scène de la voiture.
- Je me souviens très bien. - Oui, beaucoup plus.
Je me souviens d'en avoir fait plus.
- Oui, je dirais que je suis... - Triste que ça soit fini ?
Ça a servi de contrepoids au jeu de Naomi, mon vieux.
- Très juste. - "Je vois dans le noir !
Je fais une bonne chouette !
Shylock, c'est comme ça que je m'appelle."
- Tu l'as vu jouer ça ? - Ouais.
Je le fais bien, Al Pacino, aussi.
Mais je le fais pas souvent en public, c'est rare.
Parce que t'as pas confiance en toi.
- Non, non. - C'est drôle,
- je suis rassuré, moi. - Je peux faire Al Pacino.
Toi tu le fais, moi aussi : Al Pacino dans Le Parrain.
Il était pas... Je regrette, mon ami, il était pas...
Dans Le Parrain, il parle comme :
"Tu manques de respect à la famille."
Dans Le Parrain, il parle comme ça.
Non, il parle comme ça : "Tu respectes pas la fa... "
- Non, pas du tout ! - T'as pas assez de profondeur
- dans la voix. - Parce qu'il n'avait pas
- de profondeur, dans ce temps-là. - On dirait un dessin animé,
ce que tu fais. C'est ça Le Parrain pour toi ?
C'est pas du tout ce que je fais.
- Sauf ton respect... - Tu manques de respect
- à la famille. - Laisse-moi faire Pacino.
C'est comme ça que je fais Pacino.
C'est toujours ça que je fais ! Vraiment fort ! Comme ça !
C'est vraiment très fort, putain !
C'est cette voix-là
- tout le putain de temps ! - Ça, c'est Colombo.
Je suis un type très ouvert, je prends Pacino pour modèle.
Donc je suis capable de m'effacer devant les grands.
Quand je m'appuie contre un mur, ça, c'est Pacino.
Quand je fais celui qui reçoit un choc, c'est aussi Pacino.
Non. Écoute, arrête.
Non, mais t'es sérieux ? Tu blagues ?
On fait le même métier.
Je suis pas en représentation, donc je cherche la vérité.
Et j'aime m'inspirer de Pacino.
J'aime m'inspirer de Hopkins.
Mais des actrice aussi bien.
J'adore Streisand.
Je m'inspire de Streisand, je m'en inspire très souvent.
- Ha ! Ha ! Ha ! - Je lui demande :
Qu'est-ce que t'as à m'offrir ?
Et je regarde son corps, ce qu'elle a fait...
Et j'emprunte un peu à Hello Dolly,
- j'emprunte un peu à Yentl. - Oui, enfin...
Je combine tout ça, tout le...
comme elle dirait en yiddish, et je m'envole.
Alors qui j'ai ? J'ai Streisand derrière moi,
j'ai Hopkins et j'ai Pacino.
Alors, elles sont où mes limites ?
Qu'est-ce que tu en penses ? Je les ai fait refaire.
- Oui, je m'en doute. - Qu'est-ce t'en dis ?
- Touche celle-là. - J'ai pas envie.
Ne me demande pas de toucher à tes dents.
Ferme les yeux et vas-y.
Non ! Merde, je touche pas tes dents.
Qu'est-ce que t'as ? T'as une phobie ?
Dès que t'as un soupçon d'homosexualité,
- t'es immédiatement... - Qu'est-ce que tu racontes ?
Au contraire, je suis très à l'aise avec ça.
T'as peur d'être attiré par moi.
Touche-moi les dents.
- C'est bon. Excellent - Merci.